原谅她，尤其在知悉波诺拒绝为我治疗后。
我从马陆变成了一只得狂犬病的苍蝇。我恨我自己，因为我什么都看不见，却总能精准捕捉到我的笨拙、敏感，还有一旦磕碰就要把所有东西都打翻的近乎原始人的野蛮。我把自己关在屋子里放声大哭，我多希望（抱有幻想）自己能掉下一滴眼泪。
我真的想死。我认为我的后半生只剩下出丑，然后被同情，被蔑视，或被侮辱，就是不会被爱。我不是耶稣或孔子，我的基因和原生家庭让我无法成为他们当中任何一个。我所表现出来的理智和从容（安之若素），只是我想变好，或让你们看到我不算太差的仅有招数。
三生有幸，我遇见了八元结社。住进神庙后，我的求生欲开始回升。纳西尔经常来找我谈心，可以说，他是我人生的导师。我下定决心从此我要做个好人（心中无恨，怡然自足），不仅是因为想。另一个原因我在2129年8月告诉过你：我已经没有恨的力气了。
但是我忽略了一个致命的细节，恨是可以由爱而生的。我恨公允会，恨烂泥巴，是因为我深爱家母；我恨家父，是因为我曾深爱过他；我恨世界，是因为我无法割舍我自己；我恨美杜莎和波诺，是因为他们毁灭（对当时的我来说是“毁灭”）了我所珍视的未来。这也是我锒铛入狱的原因。我恨那个姓凯尔索的小子，是因为我爱你。
2125年5月，我回到神庙，发现我不在的日子里，你负责照顾他的饮食起居，我恨他；你在你房间里向我吐露心声，他却在隔壁用你的手机播放下流音频给我听，我恨他；我后知后觉，在好望角，是他蓄意将你绊倒，才导致后面一连串悲剧的发生，我恨他；他切断神庙信号塔，并适时纵火，害神庙一夜之间变成废墟，又害梅森丧命，我恨他；他带一众拥趸到神庙闹事，你在得知此事后毅然决然放弃生命，我恨他；他对你的死讯不以为然，甚至要对你进行二次伤害，我恨他。
“馈礼”接踵而至。我的恨被判为故意杀人罪，并以此告终；我的爱被判为有伤风化罪，仍在继续。恨的部分到此结束。
虽然爱不是我擅长和愿意谈论的话题，但这不代表我的人生完全与爱脱节。除家母外，率先向我表达并能让我明确感受到的是阿米拉。她救过我的命，陪我渡过难关，在别人都痛斥我、远离我的时候，只有她愿意靠近我，尊重，并施以援手。她有一双睿智又清澈的眼睛，观察事物的眼神里永远充满好奇，她是异种，却拥有绝大多数人类没有的灵性。她表达爱的方式很直白，且纯粹，她能让我轻而易举地感受到我是被关心和被需要的。
后来我得知，她患有自闭症。也就是说，她善良、机敏，同时又是个心智不成熟的孩子。我常常问自己，假如她没有患病，假如她只是一个路过的普通人类，她会如何看待我？她还会走向我吗？会不顾危险救下我并对我产生吊诡的依赖性吗？我心中得出的答案是：不会。
倘若我肆意接受并试图去灌溉她对我萌生的爱芽，那么我的灵魂将来势必要和尼禄、教皇亚历山大六世、弗拉德·德古拉伯爵他们排排坐。所以，我让她称我为“老师”，为的就是时刻提醒自己不能犯错。
加入八元结社后，我对自己的定义（或理想）是落落寡合的好人。我曾经被人爱过，也爱过人，但是我想这种事情以后不会再发生了，也不期望再有。在充满灾难的时代，爱是易碎品，是一场胜率极低的赌博，是索福克勒斯笔下的悲剧，爱注定会让我们心碎。我确信在入社伊始，你也是这么想的（即便不是，卡莉莎也会想办法在你心里播下这颗种子）。我们都背叛了年轻时的自己，并为此受到惩罚。
我自认为我对你的爱并非有伤风化，相反，它高尚、纯洁，且坚不可摧。世界上找不出第二种可以与之媲美的事物（如果有，那便是你对我的爱）。黑暗中，你变幻莫测：你闷头睡倒在会议桌上时，我看到了刺猬；你肚子饿得咕咕叫时，我看到了仓鼠；你观看我工作，喝了点酒就抓我手时，我看到了水獭。你的每一个举动都能让我联想到这世上最可爱的事物。